{"id":834,"date":"2014-01-05T15:41:00","date_gmt":"2014-01-05T18:41:00","guid":{"rendered":"http:\/\/ceppas.cl\/?p=834"},"modified":"2014-01-05T15:41:00","modified_gmt":"2014-01-05T18:41:00","slug":"te-quiero-a-ti-pero-no-quiero-nuestra-relacion","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/ceppas.cl\/centroclinico\/te-quiero-a-ti-pero-no-quiero-nuestra-relacion\/","title":{"rendered":"Te quiero a ti, pero no quiero nuestra relaci\u00f3n"},"content":{"rendered":"

\t\t\t\tSINCERAMENTE TUYO<\/strong><\/span><\/p>\n

No es el otro, ni siquiera es lo que \u00e9l o ella hace lo que nos molesta y nos hace infelices: es la relaci\u00f3n que como c\u00f3mplices ayudamos a mantener todos los d\u00edas.<\/b><\/p>\n

Cuando ya tenemos poco que perder, podemos explorar y experimentar acciones que jam\u00e1s nos atrever\u00edamos hacer en otra circunstancia<\/b><\/p>\n

\u00a0<\/b><\/p>\n

No escojas s\u00f3lo una parte<\/i><\/span><\/p>\n

T\u00f3mame como me doy<\/i><\/span><\/p>\n

Entero y tal como soy<\/i><\/span><\/p>\n

No vayas a equivocarte<\/i><\/span><\/p>\n

<\/i>Nunca es triste la verdad<\/i><\/p>\n

lo que no tiene es remedio<\/i><\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

(\u201cSinceramente tuyo\u201d, Joan Manuel Serrat)<\/b><\/span><\/p>\n

\u00a0<\/span><\/p>\n

En esta \u00e9poca del a\u00f1o proliferan las conversaciones en las cuales evaluamos el a\u00f1o.\u00a0 En este a\u00f1o en particular me ha llamado la atenci\u00f3n de la cantidad de personas que han confesado estar solas ya hace tiempo y estar \u201cmuy bien as\u00ed\u201d.\u00a0 Declaran que no quisieran estar en pareja y mucho menos pensar en volver a vivir con alguien. Lo m\u00e1ximo, una relaci\u00f3n espor\u00e1dica, sin exigencias y por supuesto, totalmente \u201cpuertas afuera\u201d. Cuando pregunto cu\u00e1l es la raz\u00f3n para preferir evitar relaciones estables, la queja com\u00fan son las \u201cexigencias\u201d de las parejas.<\/span><\/p>\n

Un ejemplo de lo anterior; un amigo separado no hace tanto, hab\u00eda comenzado una relaci\u00f3n que pretend\u00eda fuera de \u201camigos con ventajas\u201d, pero al cabo de poco tiempo decidi\u00f3 dejar de verla definitivamente porque ella comenz\u00f3 a pedir m\u00e1s<\/i>. Prefiri\u00f3 cortar abruptamente todo de ra\u00edz antes que comunicarle momento a momento lo que no le gustaba.<\/span><\/p>\n

No tiene nada de extra\u00f1o que no queramos que nos exijan m\u00e1s de lo que podemos dar (como canta Alberto Plaza)<\/i>. Lo que llama la atenci\u00f3n es que la respuesta sea callar<\/i>-aguantar-ceder\u2026<\/i><\/b>y finalmente terminar la relaci\u00f3n y muchas veces concluir que es preferible seguir solos en la vida.<\/span><\/p>\n

\u00bfQu\u00e9 pasar\u00eda si en vez de eso aprendemos a poner l\u00edmites?<\/span><\/p>\n

NUNCA ES TRISTE LA VERDAD, LO QUE NO TIENE ES REMEDIO<\/span><\/strong><\/p>\n

Hagamos un ejercicio. Cuando sienta que ya no puede m\u00e1s con una relaci\u00f3n (en su trabajo, con un su jefe, con su pareja, etc.) Piense lo siguiente. \u00bfCu\u00e1l es la soluci\u00f3n m\u00e1s r\u00e1pida y definitiva? Sin duda ser\u00e1 terminar con esa relaci\u00f3n, renunciar al trabajo; cortar por lo sano<\/i>-como se dice habitualmente. Ahora preg\u00fantese: \u00bfQu\u00e9 otra cosa podr\u00eda haber hecho un momento antes<\/i><\/b> de tomar esta decisi\u00f3n radical y sin vuelta?: quiz\u00e1s una confesi\u00f3n sentida de \u201cno poder m\u00e1s\u201d, tal vez darse la media vuelta y salir de la situaci\u00f3n que ya no soportamos, una advertencia clara y directa de las consecuencias de que la otra persona repita una vez m\u00e1s aquello que ya no queremos aceptar. En fin, la cantidad de acciones son muchas y son muy potentes, porque frente a la alternativa de que todo termine, la verdad es no tenemos mucho que perder Sin embargo, es curioso. La mayor\u00eda de las personas que declaran en las sesiones de coaching que \u201cya no pueden mas\u201d, no se atreven enfrentar esta situaci\u00f3n directamente con su pareja o su jefe. ((Ver:\u00a0Mi cari\u00f1o se me va<\/i>: http:\/\/goo.gl\/7Sx62X).\u00a0Paradojalmente, est\u00e1n decididas a renunciar, pero no est\u00e1n dispuestas a soportar que el otro se enoje, se frustre o rompa con nosotros si decimos decirle nuestra verdad directamente. Est\u00e1n buscando otro empleo, pero no se atreven a decirle a su jefe que no est\u00e1n dispuestas a trabajar por ese proyecto el fin de semana (\u00bftemer\u00e1n que los despidan?). Est\u00e1n decididas a romper con una relaci\u00f3n de pareja de muchos a\u00f1os y con hijos, pero no se atreven a decirle a su pareja que est\u00e1n disconformes con su vida sexual o que quiz\u00e1s<\/i> deber\u00edan hacerse una terapia de pareja.<\/span><\/p>\n

Al parecer muchos prefieren perderlo todo antes que poner l\u00edmites o hacer una petici\u00f3n directa. Cualquier cosa, digo yo\u2026antes que cambiar.<\/span><\/p>\n

Estar a punto del dar el paso final en una relaci\u00f3n es una situaci\u00f3n que nos brinda una tremenda y dorada oportunidad de expandirnos y desafiar nuestras creencias sobre lo posible.<\/i> Cuando ya tenemos poco que perder, podemos explorar y experimentar acciones que jam\u00e1s nos atrever\u00edamos hacer en otra circunstancia. En mi experiencia, el resultado es sorprendente para quienes dieron el paso al previo al paso final: la mayor\u00eda las veces se dieron cuenta que el otro<\/i> nunca antes tuvo noci\u00f3n de lo que produc\u00eda en nosotros<\/i>.<\/span><\/p>\n

Tambi\u00e9n est\u00e1n los que siguen en pareja o contin\u00faan en sus trabajos resignados, llenos de quejas y con muy baja vitalidad. Son los que inspiran a los que est\u00e1n solos a decir, mejor solos que mal acompa\u00f1ados<\/i>. Ambas alternativas- estar solos o tener una relaci\u00f3n mediocre- est\u00e1n atrapadas en un mismo paradigma: confunden al otro con la relaci\u00f3n<\/b>.<\/span><\/p>\n

La buena noticia es que podemos seguir con el otro y sin embargo, terminar con la relaci\u00f3n.<\/span><\/p>\n

No es el otro<\/i>, ni siquiera es lo que \u00e9l o ella hace, lo que nos molesta y nos hace infelices: es la relaci\u00f3n que -como c\u00f3mplices- ayudamos a mantener todos los d\u00edas. Lo que realmente nos cansa \u2013 por ejemplo- no es que nuestra pareja sea como es<\/i>; es el in\u00fatil esfuerzo que hacemos en tratar de cambiarla, la frustraci\u00f3n de no poder lograrlo, la desilusi\u00f3n que deviene de interpretar que ella no cambia porque no nos quiere<\/i>. Lo que realmente nos sofoca y da\u00f1a nuestra autoestima no son las exigencias de nuestro jefe; es la falta de fuerza que vemos en nuestro interior para poner l\u00edmites, el miedo que experimentamos de s\u00f3lo imaginarnos haciendo respetar esos l\u00edmites, el pavor de tener que hacernos cargo de la libertad que lograr\u00edamos si tenemos \u00e9xito (ya no tendr\u00edamos a quien culpar de nuestras desdichas).<\/span><\/p>\n

En rigor, no es al otro al que estamos rechazando cuando no queremos seguir m\u00e1s en una relaci\u00f3n, es la propia relaci\u00f3n la que ya no queremos m\u00e1s<\/b>. M\u00e1s espec\u00edficamente aun, lo que en definitiva rechazamos es el papel que nosotros mismos tenemos en esa relaci\u00f3n<\/b>. Tristemente empezamos a sospecharlo cuando cambiamos a de pareja y de trabajo, pero volvemos a sentir la misma desdicha, experimentamos el mismo s\u00edntoma, la misma fiebre. Porque lo que hacemos es cambiar al personaje y la escenograf\u00eda, pero no el argumento de nuestro querido drama. Lo que olvidamos cambiar es la relaci\u00f3n<\/i>.<\/span><\/p>\n

Pero aun as\u00ed nos resistimos a la evidencia que el factor com\u00fan en nuestros fracasos relaciones somos\u2026 nosotros mismos<\/i> y escuchamos con frecuencia personas que explican sus recurrentes fracasos diciendo: tengo mal ojo para elegir mis parejas<\/i> o todos los<\/i> (hombres-mujeres, jefes) son iguales.<\/i><\/span><\/p>\n

La otra buena noticia es que si bien no est\u00e1 en nuestro poder cambiar a nuestra pareja o a nuestro jefe, si podemos cambiarnos a nosotros mismos. Pero nada eso ocurrir\u00e1 si elegimos huir de nuestro s\u00edntoma- el dolor- pensando que el causante es el otro. Nuestra sombra seguir\u00e1 igual tras de nosotros y- ya lo sabemos- el infierno propio es transportable<\/i><\/span><\/p>\n

Estar en pareja tiene sus beneficios pero tambi\u00e9n tiene sus riesgos, y el mayor de ellos es que si queremos seguir en pareja y ser felices al mismo tiempo, probablemente estaremos obligados a cambiar. Y cuando cambiemos nosotros, necesariamente aquello cambiara la relaci\u00f3n<\/b>.<\/span>\t\t<\/p>\n ","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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