{"id":824,"date":"2013-06-29T22:52:00","date_gmt":"2013-06-30T02:52:00","guid":{"rendered":"http:\/\/ceppas.cl\/?p=824"},"modified":"2013-06-29T22:52:00","modified_gmt":"2013-06-30T02:52:00","slug":"tu-eres-el-grave-problema","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/ceppas.cl\/centroclinico\/tu-eres-el-grave-problema\/","title":{"rendered":"T\u00fa eres el grave problema…"},"content":{"rendered":"

\t\t\t\tCONFLICTO: CUANDO EL PROBLEMA ES EL OTRO<\/strong><\/p>\n

T\u00fa eres el grave problema
\nque yo no s\u00e9 resolver
\ny acabo siempre en tus brazos
\ncuando me quieres tener
\n(Desahogo Roberto Carlos)<\/p>\n

\u00bfPor qu\u00e9 sufrimos?<\/p>\n

Si podemos acercarnos a lo que deseamos, a lo que amamos, no hay drama, todo bien. Si pudi\u00e9ramos alej\u00e1ramos de lo que no queremos, de lo que nos hace da\u00f1o, no habr\u00eda problema. Las canciones y las pel\u00edculas lo saben muy bien. Para que exista drama<\/i>, debemos sufrir una situaci\u00f3n en la que algo nos impide acercarnos a lo que amamos<\/b> o algo nos ata a lo que nos hace da\u00f1o<\/b>.<\/p>\n

Si se trata de un drama amoroso, es posible que sucedan ambas cosas a la vez: no puedo estar contigo\u2026ni estar sin ti (with or without)<\/i><\/p>\n

Algo parecido les pasa a muchas personas en su trabajo. Quisieran renunciar tantas veces, pero no se deciden hacerlo, quisieran decirle varias verdades<\/i> a su jefe, pero no se atreven.<\/p>\n

\u00bfPor qu\u00e9 no tomamos una decisi\u00f3n? \u00bfPor qu\u00e9 no renunciamos de una vez?<\/p>\n

Tal vez porque tememos que podemos tener un problema<\/i> mayor, tal vez porque presentimos que el problema<\/i> no esta all\u00ed.<\/p>\n

Problema es aquello que quiero resolver<\/b><\/p>\n

Tenemos la idea que son los problemas<\/i> los que separan a las parejas y los que generan conflictos en las organizaciones. En este art\u00edculo propongo lo contrario: tal vez los problemas sean nuestra soluci\u00f3n, porque los problemas no separan a las personas\u2026las unen.<\/p>\n

Los problemas est\u00e1n hechos<\/i> para ser solucionados. Al momento mismo de calificar una situaci\u00f3n como problem\u00e1tica<\/i>, es indicativo de que queremos modificarla. Por el contrario, las situaciones inmodificables generalmente no las llamamos problemas, los llamados hechos<\/i>. La muerte \u2013 por ejemplo-es un hecho.<\/p>\n

Los problemas<\/i> no son igual que las sillas y las mesas. No son objetos. Tampoco son hechos, porque un mismo hecho puede ser problem\u00e1tico para una persona y no serlo para otra. Sin embargo, las empresas contratan a gerentes para solucionar problemas y las parejas a terapeutas para solucionar los suyos.<\/p>\n

\u00bfQu\u00e9 son entonces los problemas?<\/p>\n

Cuando dos o m\u00e1s personas miran y definen una situaci\u00f3n como un problema<\/i>, podemos suponer que comparten el deseo de modificarla. Afirmamos entonces que problemas son situaciones<\/i> que definimos como indeseables<\/b> y que unen a las personas en torno a un prop\u00f3sito com\u00fan de cambio. Es lo que sucede cuando una pareja conversa preocupada sobre la educaci\u00f3n de sus hijos, cuando un grupo de gerentes enfrenta la baja en las ventas o la productividad. Aunque pueden tener diferencia de c\u00f3mo enfrentar el problema, es decir en c\u00f3mo solucionarlo, est\u00e1n de acuerdo en lo principal: est\u00e1n viendo el mismo problema<\/b> y ese factor mantiene cohesionado el sistema, sea este una familia, una pareja o un equipo de trabajo.<\/p>\n

Conflicto: cuando el problema<\/i> es el otro<\/b><\/p>\n

Sin embargo, en nuestra experiencia diaria observamos que los problemas generan discusiones, peleas, y quiebre en las relaciones. \u00bfC\u00f3mo entonces proponer que los problemas no unen?<\/p>\n

El problema no son los problemas, si no como los enfrentamos. Cuando en la b\u00fasqueda de la soluci\u00f3n nos aferramos a una sola estrategia <\/i>para <\/i>\u00a0lograrla, perdemos de vista lo que nos une, y el medio<\/i> pasa a ser el fin. Entonces, comenzamos a ver a los que no est\u00e1n de acuerdo con nuestra estrategia<\/i> como un obst\u00e1culo<\/i> y terminamos definiendo que el problema es el otro<\/b>.<\/p>\n

Cuando eso sucede, cuando el problema es el otro, estamos frente un conflicto<\/i>.<\/p>\n

Para una pareja, un grupo o una organizaci\u00f3n un problema es algo que no forma parte del sistema<\/i>, pues es justamente lo que debemos cambiar para poder preservarlo. El problema es algo que est\u00e1 afuera<\/i>. En caso del conflicto es lo contrario; el problema forma parte del sistema, porque es el otro. Nuestra mente empieza a pensar as\u00ed: puesto que el problema es aquello que quiero solucionar, si el otro es el problema, la soluci\u00f3n es que ese otro deje de ser parte del sistema<\/i>. <\/b><\/p>\n

Cuando el problema deja de estar afuera<\/i> del sistema y comienza a estar adentro<\/i>, el sistema corre el fuerte riesgo de romperse. Son los conflictos- no los problemas- los que destruyen parejas, equipos, familias, organizaciones y empresas.<\/b><\/p>\n

\u00bfC\u00f3mo solucionar el problema de los conflictos<\/i>?<\/b><\/p>\n

Ya dijimos que si dos personas o un grupo identifican el mismo problema, tienen un factor com\u00fan clave: la necesidad y las ganas de solucionarlo. Es probable que no est\u00e9n de acuerdo en c\u00f3mo solucionarlo, pero eso tampoco necesariamente tiene que derivar en conflicto, a diferencia de los que muchos piensan y temen. Por el contrario, el conflicto surge cuando la diferencia no es admitida<\/b>, cuando una parte del sistema piensa que a cada problema le corresponde una sola soluci\u00f3n y adem\u00e1s cree tener acceso a ella.<\/p>\n

Para quien llega a pensar as\u00ed, la situaci\u00f3n se torna dolorosa. Si la soluci\u00f3n es tan obvia \u00bfPor qu\u00e9 entonces el otro no es capaz de ver lo mismo que veo yo? \u00bfC\u00f3mo es posible que no vea lo obvio? Lamentablemente desde la verdad no son muchas las explicaciones a no ver la realidad tal cual es: o la otra persona carece de la capacidad de ver la realidad<\/i> (es tonto, enfermo o ignorante) o, por lo contrario, ve la misma realidad que yo pero la niega<\/i> por alguna raz\u00f3n que no quiere evidenciar (tiene intenciones ocultas, me est\u00e1 manipulando, es deshonesto, etc.)<\/p>\n

Como podr\u00e1n imaginar, una persona que piensa lo primero; que el otro no posee esencialmente la misma capacidad que yo para acceder a la verdad, genera un tipo de conversaci\u00f3n y de razonamiento que muy pronto le deja claro al otro que no es considerado como interlocutor v\u00e1lido en este aparente di\u00e1logo<\/i>. Nada bueno puede surgir sobre esta base. La conversaci\u00f3n se apartara muy pronto de la b\u00fasqueda de las soluciones (el hacer) y derivara inevitablemente en una discusi\u00f3n sobre las capacidades de los propios interlocutores (el ser)<\/p>\n

Las frases como: \u00bfqui\u00e9n te crees que eres\u2026 desde cuando t\u00fa\u2026qu\u00e9 quieres decirme con eso?<\/i> Son indicadores claros que dejamos de discutir del problema y estamos discutiendo de la relaci\u00f3n, del valor de nuestra palabra en la soluci\u00f3n del problema. Son las frases del conflicto.<\/p>\n

\u00bfC\u00f3mo volver entonces a lo que nos un\u00eda? El principio es siempre el mismo: necesitamos volver a tener un problema com\u00fan<\/b>.
\nLa misma diferencia en c\u00f3mo<\/i> solucionar el problema puede ser vista como un problema a solucionar: \u00bfC\u00f3mo resolver\u00e1n esta diferencia de estrategia?<\/i> le planteo a una pareja, para sacarlos de la pelea por la verdad. A los equipos les propongo mirar el mismo conflicto como algo que \u201cles ocurre\u201d, es decir, como un desaf\u00edo com\u00fan que el equipo puede enfrentar.<\/p>\n

El drama, del que habl\u00e1bamos al inicio de este art\u00edculo, resulta de ver al otro como el obst\u00e1culo para lograr lo que deseamos, cuando en verdad lo necesitamos como nuestro aliado. En el amor y en cualquier relaci\u00f3n que pretenda sostenerse en el tiempo, no nos sirve tener la raz\u00f3n, porque eso deja sin raz\u00f3n al otro.<\/p>\n

La soluci\u00f3n a los conflictos no pasa por zanjar las diferencias, ni menos por negarlas. Tampoco pasa por prohibir los conflictos. Lo que realmente nos ayuda es volver a generar un foco de atenci\u00f3n respecto de algo com\u00fan que esta fuera<\/i> de nosotros y que ambas parten queremos cambiar: nuestros queridos problemas.<\/p>\n

Alvaro Godoy<\/b>
\nCoach Integral Universidad Cat\u00f3lica<\/b>
\nCorreo: alvarogodoy@uc.cl<\/b><\/p>\n ","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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